Het Bloedonderzoek Super Verkoop van de het levensuitbreiding

Het Tijdschrift van de het levensuitbreiding

LE Tijdschrift Juni 2003

beeld

Een stuk van Mijn Mening
Een poging op Wens

Howard L. Harrod, Doctoraat Nashville, Tennessee
Herdrukt van het Dagboek van de Amerikaan
Medische Vereniging (JAMA), 19 Februari, 2003.

De daling en de winter van 1993 waren onder de beste tijden van mijn leven. Ik was 62 jaar oud en werkend aan een boek over Inheemse Amerikaanse dierlijke rituelen; mijn vrouw, Annemarie, bereidde een document in milieusociologie voor. Ons intellectueel leven was volledig. En aangezien wij op een afgelegen gebied dichtbij het Canadese grens en Gletsjer Nationale Park leefden, omringde de spectaculaire schoonheid ons. Tijdens de daling, legden wij in brandhout, lang duurden stijgingen, en voedden onze zielen op de schitterende krokantheid en de eenzaamheid die op het land in afwachting van de winter vallen. Nadat de belangrijkste waaier van Rocky Mountains met sneeuw werd behandeld, besteedden wij het lange avonden lezen. Tijdens dat die deel van de dag niet aan het schrijven en onderzoek wordt overgegeven, waagden wij vooruit op skis in het hele land.

Wij keerden naar Nashville in December terug om Kerstmis met onze kinderen, kleinkinderen door te brengen, en breidden families uit. Voor de aandrijvingsrug, ervoer ik een urgentie om te urineren die niet zou ontkend worden. Gelukkig, verlaten voorzag cornfield enkel van de snelweg me van voldoende dekking en zegende hulp. Gerustgesteld door eerder normale PSA tests, was ik sommige de mogelijkheid van besmetting was hoog en deed een benoeming met een uroloog.

De besmetting werd niet ontdekt, maar mijn PSA niveau was beduidend toegenomen. Mijn uroloog stelde sterk een ultrasone klankbiopsie voor. De resultaten: snelgroeiende, waarschijnlijk zeer agressieve kanker. Ik besteedde veel van Januari dat angstig opties herziet, doorbrengend zoveel mogelijk tijd in de medische schoolbibliotheek in Vanderbilt. De alternatieven waren duister. Ik geleidelijk aan werd meer diep bewust dat de significante risico's en de onzekere voordelen elke therapie begeleidden en dat de afwisselende wegen werden betwist.

Na het herzien van onderzoek, verder overleg met mijn artsen, lange gesprekken met mijn vrouw, en het luisteren aan mijn eigen lichaam, besloten wij dat de chirurgie de beste optie op dat ogenblik voor me was. Zo begin 1994 ging ik het Medische Centrum van Vanderbilt in en onderging chirurgie voor de verwijdering van mijn voorstanderklier. Kanker had aan mijn lymfeknopen maar thankfully uitgespreid, uitzaaiing niet aan mijn beenderen.

De hormoontherapie was de geadviseerde cursus van behandeling, zodat begon ik met maandelijkse injecties van Lupron. Elke maand op het ingaan van de Vanderbilt-kliniek, veegde een vloed van geheugen over me aangezien ik aspecten van de verrichting relived en wanhoopte van wat aan me was gebeurd. Tot slot na een jaar van behandeling, besliste ik mijn testikels op te geven.

Na orchiectomy kon ik nog fysisch bijna dat alles doen ik wilde. Maar ik was machteloos, en ondanks het overwegen van alle mogelijkheden, van penile implants aan pompen, bleef ik in een staat van wanhoop. Ten gevolge van het proberen om deze complexe emotionele verwarring te regelen, werd ik geleidelijk aan bewust van hoe diep mijn geslachtssocialisatie was geweest. Niet alleen gehade I een betekenis van verminkt, had ik ook de eigenlijke capaciteiten verloren die symbolically met mensdom in de Amerikaanse maatschappij werden geassocieerd. Ik had niet meer een voorstanderklier, was ik onbekwaam van een bouw, en ik had geen testikels. Meer fundamenteel, had ik de capaciteit verloren om wens te ervaren.

Het plotselinge verlies van libido veroorzaakte vormen van het lijden ik niet had voorzien. De aanvankelijke vormen werden bevorderd door mijn context: Ik onderwees bij een universiteit elke dag; op campus en elders die, ontmoette ik jongeren worstelend met woedende hormonen worden gevangen. Omdat ik had verloren betekende de capaciteit om wens te ervaren niet dat ik niet door geheugen van wens werd gekweld. Omringd door de aanwezigheid van jeugdige die Eros, in vormen van het raken of het snakken wordt uitgedrukt kijkt, begon ik een het verpletteren gewicht van verlies te voelen. Waarom gebeurde dit? Toch was de mijn een rijpe seksualiteit volledig wordt geïntegreerd die, dacht ik, in mijn persoonlijkheid.

Maar dergelijke ervaringen gingen verder en zij veroorzaakten het verhoogde lijden. Het gezicht van jonge mannetjes die over de campus lopen kwelde me. Ik begon hun capaciteiten en, het meest fundamenteel, hun bezit te benijden van wat ik had verloren. Ik haatte dit gevoel; en soms haatte ik me voor het hebben van hen. Maar zij waren moeilijk te onderdrukken, en zij bleven in lelijke bloei in mijn ervaring breken. Aangezien ik lijden veroorzaakt door ongewenste fantasieën verdroeg, begon ik definitief te zien wat hen produceerde. Als een waaier van bergen die in de afstand verschijnt, die structuren van het betekenen dat gehad gevormd de capaciteiten voor mijn erotische reacties geleidelijk aan in nadruk kwam.

Toen deze betekenissen duidelijker werden, confronteerde ik een idee dat ik ongeveer in literatuur door feministische geleerden had gelezen: de mannelijke seksualiteit was bovenmatig genitaal in zijn nadruk. Het confronteren van dit idee op diep emotioneel niveau verbrijzelde; en het toestaan van het om een affectieve invloed op mijn ervaring te hebben begon aan deconstruct met mijn eerder nemen-voor-verleende uitdrukkingen van erotisch genoegen. Ten gevolge van mijn mannelijke socialisatie, hoe beperkt deze „genoegens“ nu verscheen, en, meer moeizaam, ik begon te ontdekken hoeveel ik had gemist.

Elk van dit was niet nieuw aan mijn vrouw. Zij had veel van deze dingen jarenlang gezegd, maar ik luisterde niet. Het verlies van capaciteiten, lichaamsdelen, en welke I-gedachte van als mijn essentiële maleness voor haar dan de intimiteit minder belangrijk was die andere vormen van wederkerige mededeling begeleidde: wat betreft, houdend, elkaar delend gevoel, en zijnd diep aanwezig aan. Ten gevolge van dit inzicht, deed een verrassende afschuw zich in me voor, en nu begon ik mijn vorige seksuele reacties te haten: hoe ongevoelig, smal, en gedwongen zij waren geweest. En, in een uitdrukking die scheen om dat alles samen te vatten ik voelde, hoe goatish!

Voortdurend op Pagina 3 van 3

beeld

Terug naar het Tijdschriftforum